Neviditelný pes  |  Zvířetník  |  Ekonomika  |  Věda  |  SciFi Čtvrtek 27.11.2003
Svátek má Xénie




  Výběr z vydání
 >FEJETON: Smrt a pohled do očí
 >GLOSA: Polohrubá nabídka?
 >IRÁK: Proč pojede nemocnice domů?
 >SVĚT: Bullshit Bingo in Germany
 >RODINA A PŘÁTELÉ: Setkání s Plissonem
 >PSÍ PŘÍHODY: Čekají nás rachejtle
 >FEJETON: Příběh Josefa K. aneb grand slam
 >KOMENTÁŘ: S komunisty se musí mluvit
 >SPOLEČNOST: Gauss, kolaboranti a disidenti
 >REAKCE: Mimořádná drzost poslance Jana Mládka
 >POSTŘEH: O Praktice
 >PENÍZE: Finanční plánování podle Sophia Finance
 >MEJLEM: Kupa vtipů kameňáků
 >CHTIP: Chytrý chlapec Suzuki
 >ŽIVOT: Vozíčkářka zve politiky na týdenní pobyt.

 >>> HLAVNÍ STRÁNKA  >>  Zábava  
 
27.11. MEJLEM: Kupa vtipů kameňáků

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá že se hříšník konečne rozhovoří. Z druhe strany se ozve:
"Boucháš zbytečne, kámo, tady taky neni hajzlpapír."


Jeptišky v klášteře: "Našla sem v jedné ložnici kondom!!" Všechny jeptišky udělají "óóóóóó" a jedna " chichichi." Jeptiška pokračuje:
"Ten kondom byl použit!" Všechny jeptišky opět zvolají "óóóóó" a jedna "chichichi"
"V tom kondomu byla díra!" Všechny jeptišky se zachechtají a jen jedna: "óóóóóó!"


Do jednoho renomovaného kláštera chtěl vstoupit novic. Bylo mu řečeno, že musí

projít náročným testem sexuální zdrženlivosti. Test vypadal tak, že všichni

členové řádu se shromáždili spolu s novici v jedné místnosti. Všichni se svlékli

a na své údy si připevnili malé zvonečky. Poté byla do místnosti vpuštěna mladá

svůdná žena. Pokud někomu zazvonil zvoneček, nemohl být přijat za člena řádu.

Náš novic napoprvé neuspěl a členové mu radili:

"Běž na rok do pouště a žij osaměle, to ti pomůže, vytrénuješ si

vůli."

Tak se mladík sebral a šel. Po roce stráveném meditacemi se navrátil do kláštera

k opakování testu. Ani napodruhé se nedokázal ovládnout a zazvonil. Byl tedy

poslán na další rok do pouště meditovat. Opět se navrátil, tentokráte již s

železnou vůlí. Odolal svodům mladého dívčího těla. Když to ostatní viděli,

představený řádu mu oznámil, že je přijat za člena a za odměnu za své odříkání

může oné sličné dívce alespoň políbit ruku.

Mladík tedy nelenil, vystoupil z řady, došel k dívce a sehnul se k její ruce.

V tom se z řady za ním ozvalo sborové zvonění.


Zemřela v mladém věku slavná herečka a vstoupila v celé kráse svých vnad do

ráje. Ujal se jí sám svatý Petr a doprovázel ji vyhrazenou cestou k rajskému

oddělení pro nevinné sexbomby, chráněnému před vetřelci hlubokým vodním

příkopem.

"Tady na té úzké lávce musíš být velmi opatrná," připomínal jí

důrazně svatý Petr před příkopem.

"Jdi napřed a přísně se střež jakékoliv hříšné myšlenky - sic

spadneš do vody a cesta do ráje ti bude navždy uzavřena..."

Herečka jde, nebere jeho výstrahu vážně a tak si lehce vykračuje, vlní se v

bocích a rozverně kroutí zadečkem, jak byla zvyklá před kamerou. Jeden krok,

druhý, třetí, čtvrtý... a vtom to za ní hlasitě žbluňklo.


Jednoho dne šla paní Nováková do kostela poradit se s knězem:

"Reverende, mám problém. Můj muž vždycky v průběhu vašich kázání

usíná. Je to ostudné, a já nevím, co mám dělat."

"Mám nápad. Sedněte si dopředu, abych na vás viděl. Vezměte si

tenhle napínáček. Já seshora uvidím, když váš manžel usne, dám vám znamení a vy

ho píchnete do nohy."

V neděli na kázání samozřejmě pan Novák usnul. Kněz to zpozoroval a rozjel

plán:

"A komu vděčíme za nejvyšší oběť?" a pokynul paní Novákové.

"Ježíši!" zařval pan Novák, když ho jeho žena bodla ostrým hrotem.

"Ano, máte pravdu, pane Novák, Ježíš se za nás všechny

obětoval."

Pan Novák brzy znovu upadl do dřímoty. Kněz si zase všiml.

"Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?" a kývl na paní

Novákovou.

"Proboha!" vyrazil pan Novák, když mu žena opět vrazila napínáček do

nohy.

"Ano, zase máte pravdu," pravil kněz s úsměvem.

Pan Novák zase upadával do spánku, knězovo kázání nabíralo na tempu a stalo se,

že jeden z jeho rozmáchlých pohybů rukama na kazatelně pochopila paní Nováková

jako další signál.

"A co řekla Eva Adamovi, když mu porodila devětadevadesátého

syna?" řekl zrovna kněz.

Paní Nováková bodla a manžel zařval:

"Ještě jednou do mě tuhle prokletou věc zarazíš a já ti ji vyrvu a

nacpu do prdele!"


Svatý Petr takhle na bráně zastaví tři chlápky a povídá:

"Pánové, poslední dobou máme děsně přeplněno, takže mi nejdřív

musíte říct, jak jste zemřeli a já posoudím, zda máte nárok na místo tady."

První chlápek se pouští do vyprávění:

"Bydlel jsem v centru v tom novém mrakodrapu, ve třicátem patře.

Jednou jsem takhle odpoledne na balkóně cvičil aerobic, když jsem nějak

zaškobrtl a převážil se přes okraj. Naštěstí se mi povedlo, jak jsem padal,

se o patro níž chytit zábradlí. Měl jsem i štěstí, že v tom bytě někdo byl.

Zevnitř vylezl nějaký člověk, ale místo, aby mi pomohl, mě začal mlátit přes

prsty. Chvíli jsem se ještě držel, ale když si ten chlap doběhl přes kladivo a

jeden po druhém mi přerazil prsty, tak jsem se pustil. Nějakým zázrakem jsem

dopadl do hustého křoví a kromě pár škrábanců a vyraženého dechu se mi nic

nestalo. No, a když jsem se tak hrabal z toho křoví, najednou jsem zaslechl

divný zvuk, zvedl hlavu a přímo na mě přistála lednice. No, a to mě už zabilo a

tak jsem tady."

"No, to je hodně skličující příběh, tak běžte dál. A co vy?" ptá se

Petr dalšího.

"Já dělal v účetní firmě ve městě a jednou mi někdo zavolal, že mi

nějaký chlápek chodí za ženou. Tak jsem se sebral, honem domů. Výtahy nejezdily,

tak jsem musel vyběhnout devětadvacet pater. Vlítnu do bytu, žena v županu,

zpocená. Tak já prohledal celej byt. Až na balkóně jsem toho mizeru našel. On se

nechtěl pustit, tak jsem ho praštil po prstech kladivem. A představte si, on

spadne dolů celou tu výšku a nic se mu nestane. Já vám byl tak rozčílenej,

vlítnul jsem do kuchyně, popad ledničku a hodil jsem ji na něj z toho balkónu.

Jenže už nejsem nejmladší a srdce ten nápor nevydrželo, tak jsem se tam složil a

už mě neprobudili."

"No, to je taky smutné, tak běžte. A co vy?"

"No, to se vám takhle jednou schovávám nahatej v lednici...."




Další články tohoto autora:

Počet přístupů na stránku:

Komentáře ke článku