Neviditelný pes  |  Zvířetník  |  Ekonomika  |  Věda  |  SciFi Úterý 2.3.2004
Svátek má Anežka




  Výběr z vydání
 >MÉDIA: Český tisk: opravdová bída?
 >FEJETON: Vařící muž
 >DOPRAVA: Nový bezpečnostní systém na silnicích Evropy
 >ŠAMANOVO DOUPĚ: Cikánská pohádka
 >RODINA A PŘÁTELÉ: Autem po Praze
 >PSÍ PŘÍHODY: Setkání s velkým černým chlupatým psem
 >FEJETON: Páčvorky
 >FEJETON: Údiv
 >PRAHA: Motocykly Harley-Davidson v Technickém muzeu
 >SPOLEČNOST: Ještě romské bouře
 >EKONOMIKA: Akciové trhy mají nadále důvody k růstu
 >PENÍZE: Nepotřebuješ podporu? Máš ji mít!
 >FOTOVTIP: Direktiva EU
 >TÉMA: Pro děkana a univerzitu morálka neplatí?
 >HISTORIE: Kljukvená 1918

 >>> HLAVNÍ STRÁNKA  >>  Zábava  
 
2.3. FEJETON: Vařící muž
Marek Toman

Když váš počítač dostal virus, anebo váš nový antivirus vyrušil některé dosud funkční funkce... Když jsou vaši podřízení nechápaví a vaši šéfové dokonce ještě nechápavější... Když se ve vás vaří vztek, zahuštěný sebelítostí a okořeněný smutkem, pak...
VAŘTE!
Vařící muž se vyléčí tak, že se z něj stane muž, který vaří!
Kuchyň bude pro zhrzeného chlápka bojištěm, kde hladce promění Waterloo v bitvu u Slavkova. Protože tentokrát to má pod palcem ON.
(Také míváte pocit, že při trablech s počítačem je nejhorší, že mu nemůžete dost dobře poručit, případně mu jednu vrazit?)
Vaření vůbec nerozumíte, říkáte?
Trocha nejistoty tomu teprve dodá grády!
TAK JO!
A už se náš zhrzený génius hrne do kuchyně! A nepáře se s tím! K mužské hrdosti patří nebabrat se s polotovary! Žádná zmražená pizza! Náš bojovník si přece vyrobí těsto sám!
A už to lítá! Protože mužské vaření znamená rozsypanou mouku všude kolem, rozlitý olej, rozšlapané koření a špinavé kalhoty.
Chlapík se stává něčím mezi brutálním chirurgem, manickým malířem a vojákem v útoku na bodák!
Výsledky se dostavují překvapivě brzy - protože už když se dáte do těsta, jako byste... jako byste místo té moučné hmoty hnětli něco docela jiného... Stačí si představit, že...
Jede se dál. Obsesivní povahy se budou úzkostlivě držet receptu. Najdou útěchu v tom, že si všechno předem rozplánují - a plán dodrží. Povahy kreativní zažijí netušenou rozkoš, když budou recept v průběhu akce pozměňovat. Místo sýra dáme do pizzy tvaroh, místo čerstvě umletého pepře nastrouhanou mrkev, místo citrónové šťávy kyselé mléko.
Vztek se mění v tvůrčí vytržení. Neurotik se odváže, přihodí o pět stroužků česneku víc a konečně docílí pořádného provensálského šmaku. Cholerik zmasakruje papriky natolik, že se v pizze oddaně rozpustí.
Vznikající hmota pokorně reaguje na naši železnou vůli. Jsme stvořiteli. Když se z plotny začnou linout první vůně, je vyhráno. To už jsme vykoupeni, sami sebou...
V tomto okamžiku se objeví další blahodárný produkt vaření. Z kuchyně se začnou šířit nejen vůně, ale též pozitivní emoce. Ten dobře známý, trošku nudný tatík totiž právě vykonal ČIN. Kdyby přitáhl z lesa na vlastních zádech kance, nebylo to jiné. Když přinesl flákotu vepřového a zapracoval ji do pizzy, je to vlastně lepší. Co s kancem.
Muž servíruje pokrm a sklízí obdiv.
A což teprve vytahovat se s výkonem před přáteli, kolegy, nadřízenými, podřízenými!
Satisfakce je sladká nebo ostrá - jako dobré jídlo.
Tento návod, jak se zbavit zahořklé sebelítosti, však pro jistou skupinu mužů nejspíš neplatí.
Nemám na mysli profesionální kuchaře.
Spíš ty, jejichž okolí podaný výkon neocení.




Další články tohoto autora:
Marek Toman

Počet přístupů na stránku:

Komentáře ke článku